こうやって忘れていくのだろう
朝だけちょこっと来てすぐに違うフロアへ行っちゃった。お仕事の話はしたし不機嫌そうな感じはないけど、それ以上の会話はしてこようとしない。私もしてない。
かまって、って言って「頑張る」って言ってくれたのに、この間ご飯食べた後のメールでも結局返信なかったし。「おやすみ」って言ってくれるだけでも違うのになぁ、と思うけど、やっぱり私への興味がなくなってて、どうでもいいからなんだろうな...頑張る気、ないよね？言葉だけだよね？
私が私に相談されたら「そんな男最悪じゃん...」って言うのにな。なんで当事者は分かってるのに辞められないんだろうね。
直接の会話は大事だよね
もう絶対絶対向こうから誘ってくれるまで誘わないぞ！って思ってたのに、今日は彼が外出でそのまま直帰っぽいからタイミング的にもしかしたら誘ってくれるんじゃないかな？なんて期待してたんだよね。でもそんな雰囲気は全然なくて...もう今の気持ち一旦ぶつけたいなって思って、ご飯に誘ってしまった...
いざ会ってみたら疲れてる顔してて「疲れてる？」って聞いたら珍しく「うん、ちょっと疲れてるかも」ってしかもおじいさんが亡くなったとかもあったみたいで、もーなにそのタイミングーそれをさ今言われてさ、しかもすごい疲れててさ、もう私なんも言えないわ、と思った。なんで会えるとか言ったの？理由言って断ってくれてもよかったしそんなの(とか言いながら断られたら断られたできっと私はグチグチ言うんだろう)
テンションも低くて、なにやら仕事をもっと頑張らないとなって今までぬるくやりすぎてたなって反省してたみたいなこと言ってたんだけど、それはもう私と遊んでる場合じゃないよってことかなって...もう私が話す前から結果出たじゃん。
そうやって本来私が話そうとしてたことじゃない、全然違う他愛もない会話をずっとしてたんだけど、最後らへんになって凡ちゃんが詰めてきたからポツポツとまとまりなく自分の気持ち話してて、最終ちょっとホロホロ泣いちゃったんだけど、以前なら私が泣くと隣にきて慰めたりしてくれてたのに今回そういうのもなかったし、彼は多分無意識なんだと思うけど、だんだんと私への興味とか私の彼への気持ちの変化とかがどうでもよくなってるんだろうな。最後の帰り際もいつもは私が背を向けるまで待っててくれるのに今日は先に背を向けたし。
すぐに裏を読もうとするのがダメだって彼に何度も言われるんだけど、裏を読むっていうよりは、その行動がどういう気持ちのもと行われた結果なのかっていうのを読んじゃうんだよ。だってそれが分からないと相手が何を私の求めてるのか分からないんだもん。
直接会って、いろいろ会話して、文字だけじゃ伝わらないこととか彼がそれほど私をうざいと思ってるわけじゃないってことは分かった気がしたけど、今こうやって改めて思い返してみたら確実に私への興味が薄れてる感は感じてきた。私も少し落ち着こう。そろそろ本当にどうにかしないと。こうやって何度か落ち込んでもやもやしてを繰り返してて確実に私の中でも彼への気持ちが小さくなってきてるはず...
何度開きなおっても涙は出る
そうだそうだ、やっぱりどう考えたっておかしいんだ。って何度気持ち鎮めて好きじゃないって思って納得したって涙が出てくる。
連休明け、朝から外出の予定はなかったから朝ぐらいちょっと顔見れるかなって淡い期待しちゃったのがいけないんだけど...まー会えないし、なんなら会社にいるのかも謎なほど姿がまったく見えないし。なんなんだろうなー。連絡も一切なし。
分かっちゃいたことだけど、彼にとって本当に私って「飲みたい時に気軽に誘える一人」「ヤりたいときに気軽に誘える一人」「愚痴りたい時に気軽に愚痴れる一人」っていうことをしみじみと感じる。決して「会いたい人」「今何してるのか気になる人」ではないんだよな。たぶん誰に対してもそうなんだろうけど...それでも少なくとも関係を持つ前はもっと頻繁に連絡があったしお誘いもあった。最近は蔑ろにされて雑に扱われてる感が半端ない。
分かっちゃいるし、最低な人だなってそのたびに思うけど、なぜか悲しくて涙が出るよね。ああ、やっぱり私って誰からも愛されない存在なんだなって...切なくなる。
気持ちおさまってきた
この三連休、当然のように連絡はなかったし。私は私で田舎に帰って少し現実から離れてたからか落ち着いてきた。なんかもうあんまり執着してないな。以前もそう思ってたけど連絡きて「好きー！」とかなっちゃったからあまり信ぴょう性はないけど...でもこうやって気持ち離れてどうでもよくなっていくんだろうなって思う。今週、彼からなにもなかったら大分落ち着けるかもしれないな..
私が傷つくポイント
一昨日ぐらいに金曜にご飯食べようかって話がちらりと上がったんだけど「タイミングがあったらね」みたいな軽い約束だったから、もしかしたらダメかもしれないし忘れてるかもしれないから期待しないでいようって、傷つかないようにしようって思いつつも退勤時間迫っても連絡が来ないことに心が沈みかけたよね。こりゃもうしょうがないから明るく「どうかな？」って連絡してみて少し渋りそうだったら「じゃあまた今度先に帰るね！」って言おうって決めてお伺い連絡送信。いっそ渋ってもらって断りたい気持ちと渋られたらまた落ち込むんだろうなっていう狭間でうろうろ。
数分後にきた返事が「ご飯いこう」さっぱりな返信だな。気使って時間作ってくれてるのかなとかも思って「無理だったら全然いいよ！」と重くならないように明るめに返してみるけど、無理なんてどこにもないよっていうからご飯に行くことになった。
お店につくも凡ちゃんは私との会話の合間でゲーム。この片手間で相手していただいてる感がすごく切ない。自分から会話を振ろうとしないで「ほら話して」とか私からの話題提供待ちの姿勢だし。楽しすぎじゃないですか？私の扱いが雑になりすぎてません？って思って悲しい気持ちしか溢れてこないけど、今日は【にこにこ笑顔な私】をテーマにしてたからグッと飲み込んで話題提供。
・友達にはなれるけど恋人には出来ないっていうラインはどこか
がテーマ。いま私に「条件的にはオッケーだけどときめきはない男性」っていうのが近くにいて、結婚するなら安定してるだろうなと思うけど好きっていう熱い気持ちにはなれないだろうなと思ってて、だからきっとこの人を好きになれたら全部丸くうまくいくのに...と思って、凡ちゃんにとってそういう女性っているのかな？こういうときってどう考えるのがいいのかなっていう質問だったんだけど、その中でまあ結局私にそういう人がいるからどうするのか、みたいな話に発展。
私のなかで恋人になれるかなれないかのラインが「キスをしたいと思える相手かどうか」なんだけど、家族になったら毎日キスするってわけでもなかったりするじゃない？だから円満で安定な家族が目的ならキスしたいかどうかとかはそんなに重要じゃないのかもしれない。という意見を投げかけたところ衝撃の一言をさらっと言われた。
「うちは毎朝いってきますのチューするけどね」と。
それさー私に言う必要が本当にあったのだろうか？一般論として「でも毎日いってきますのキスする夫婦もいるしね」とかでオブラートに包めばいいのではないでしょうか？さすがに激落ちしたのでトイレに行ってくるねって心を平穏を保ちに離れたよね(本当に行きたかったのもあるけど)。また数日経てばいつもみたいにこのショックを忘れて普通にしてる可能性もあるけど、しばらく凡ちゃんとキスしたいなんて思えない...もー本当なんなの？その情報いる？いらなくない！？
私さ何も奥さんと何もないなんて思ってないの。奥さんと問題があって私との関係があるわけじゃないから。キスもするだろうし夫婦の営みだってそりゃああるでしょう。でも漠然と「あるんだろうな」って思ってるのと「してるよ」って事実をつきつけられるのじゃ全然違うんだなって改めて感じた。衝撃が全然違う。リアル感が全然違う。
この後、私が突然落ち込んじゃうきっかけになる凡ちゃんの言動についての話になったんだけど、本当に自分のどの言動で私が落ち込んでるのか全然分かってないのが、もはや逆に面白くなるぐらい分かってない。自分のせいで私が傷ついてるのは分かってるんだけど、どれがダメだったのかが分かってない。今日一番私が傷ついた発言なんだと思う？って聞いたら1mmも掠ってないのが清々しいぐらい！その発言私なんにも傷ついてないから！っていうのセレクトしてくるの驚きでしかない。
まあでも今日はちょっと思いの丈を言えて、いつもみたいに悶々せずに終われてよかったのかな...。私が考えてるよりは私のことをそれなりに大事に特別には思ってくれてるようで、今の私はそれだけで満足..ではないけど十分かなって思う。
結局分かってない
ちょっと拗ねててずっと仕事の話しかしないような冷めきったやり取りしかしてなかったんだけど、今日ちょっと気持ちが回復したから仕事以外のことも話したら「ずっと冷めてるなーと思わせておいて急に距離感詰めてくるよね」って言われたからもういいやっと思って「冷めてないよ寂しかっただけ」って送ったら「わかる。だよね」って...何がどう分かるっていうんだろって思ったら「会うと結局寂しくなるよね」って。
いや、違うからｗ
会うと寂しくなるんじゃなくて、会ってるのに私に興味なさそうな凡ちゃんの態度に寂しくなってるんだよー！全然分かってないよー！「凡ちゃんのせいだし」ってちょっと拗ねたところ謝ってくれたんだけど絶対何が悪いか分かってないし。しかも寂しいって言ってるのに！わかるって言ってくれてるのに！すぐ返信来なくなったし。もーなんなのーほんとに全然分かってないー。
